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当飞机落地,我突然意识到,在此之前,我有多自私。
我总是在向余柏言索取,总是希望在任何时候他都能义无反顾地走向我,可是,我却没有一次主动走向过他。
要不怎么说我愚钝。
这么点事,我用了十多年的时间才想通。
然而,来不及了。
旧金山没我想得那么小,我站在他读书的校园里,甚至不知道应该向谁打听他。
也是那个时候我才后知后觉,余柏言来美国读书这几年,我除了知道他就读于哪所学校之外,就再一无所知了。
我从没关心过他读的什么专业,没关心过他住在什么地方。
没关心过他是否在这里交到了朋友,没关心过他一切可否还安好。
我贪婪地索取,从他那里讨要关怀和安慰。
我觉得自己工作疲惫,觉得他让我不足以信任。
直到他找过我又返回旧金山,我却依然怀疑他和卓越有联络。
有些时候,我所受的苦都是我活该。
余柏言早该甩了我。
我漫无目的地在那所学校里走,那些外国人让我觉得眩晕。
后来,我在人家学校见到个人就拉住打听,可没有一个人告诉我,他认识余柏言。
谁都不认识余柏言。
对我而言那么重要的人,他们怎么就不认识呢!
最终,我从旧金山无功而返,那三天的时间,让我开始怀疑这一切是不是根本源自我的妄想。
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